我觉得我好像病了现在变得更喜欢把自己困在自己的世界里不愿意去交谈思想变的极端我真的很怕自己抑郁虽然现在不知道抑郁到底是何定义但是至少我觉得自己是孤独的无人相伴无人关心这就是我一直在想的要是哪天上帝唤我前去除了家人其余人怕也就只会在想我为什么不回消息呢真是人本来就该生来孤独洒脱我怎么反而羡慕起那些能有人依靠的人了呢
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